陌陌的独白

有没有这么个时候，自己都不懂自己，前一秒知道自己想要什么的，可就在后一秒，就变了想法，这不可怕，怕的是过了一段时间，最开始的那个想法又出现了，然后纠结，后悔，循环着。
我不知道这叫做什么，只知道这是不可取的，我不应该这样，因为还有太多，有太多我需要去选择，没人能帮我，没有。
总是在纠结某些定义，总觉得少了点什么没有考虑到，真的有种想法，克隆出一个自己多好啊，一个人的思想一个人承担真的好累啊，我不知道这样的自己还能活多久了，会觉得上帝是不公平的，给你肉体还给你思想，却赠送了一些思想空间，我就这么不知足，贪婪的想要把空间装的满满的，不留一丝空隙，这么的盲目，却没有人告诉我那份赠送的空间只是个装饰品，我真的不知道。
果然，犯了错都是要接受惩罚的，没有天真的不知者无罪之说，我吃惊的看着种种刑具，那是多么血腥与暴力的东西，我不敢想象它们此刻的存在是因为我，我害怕极了，疯了似的到处乱跑，可这是个密不透风的刑场，我的歇斯底里的呐喊没有用，角落里的我像极了黑白双煞的玩偶，只是我现在看不见他们，他们的手却慢慢的靠近了。
我绝望的闭上眼睛，用仅有的微弱气息去感知身边各种的靠近，即使是死亡，我也只能认了。静，寂静的，死一般寂静的，我不敢呼吸，一点点的睁开双眼，变了，一切都变了，刑具不见了，这里不再是刑场，是花园，是个奢侈华丽的花园，坐立在意大利的富饶北方，是我梦的基地，是我爱的象征地，从前，这里有怒放的鲜花，直到后来，花园被遗弃，鲜花逐渐枯萎，剩下的，就这有这些了，我走着，轻轻的，蝴蝶飞过我的胸前，我伸出手，它停在上面，我笑了，我想这就是所谓的回光返照吧，是昙花一现，是最后的美宴。
时间总是在美好的时刻飞速流逝，我还是要面对残酷的现实，理智的抉择，再多的思绪都需要理清，静静的思考。
抬起左手，无力的伸进发间，就这样吞没在凌乱里，这是烦恼时的我。
安静了，我学会了想象，想象在一片广阔的麦田，到处是金黄的，很亮，身处其间，驻立着，缓缓的闭上双眼，慢慢的一仰头，然后倒下，一阵晕眩，那么一切的一切都成为一道黑影，在我躺在丰收之上的那一刻，在我睁开迷蒙双眼的那瞬间消失了，迎接我的就是阳光，就是金灿灿的美好。
一甩头，我也可以很自信，我活的健健康康就是一种收获，我能感知希望就是一种能力，很是美好，不舍不弃的永远都只有自己，什么情都可以没有，唯独要懂得认知，认自己识别人。
生活中有太多好奇，无非是缺少了读心术，不就是少了个词语叫做如果，有了这些，就不会好奇，我想也就没有了感情的存在了吧。现实就是这么残酷，容不得任何一个人评价，就像你没有权利说想念，因为没有接收处。你也可以对我说的这些持耻笑的态度，但请不要被我知道，因为我不会有反应，然后你也就没有的乐趣，荒诞之谈本来就存在权利之中，容不得你我述说什么，安安静静的多好，喜欢就笑一笑，不喜欢就转身，如此简单。学会吧!并不是蒙住双眼就可以躲避恐惧，离开也不会改变什么，无非是厌倦了明明不开心却要前强颜欢笑这种所谓的情罢了，不就是一过客，何必那么在意，有时候淡淡的，看着，就好。两情相悦并不是结果只是噩梦的始端，是一颗毒种，现在想想我宁愿断了情根，和世俗说无缘。
其实有时候，喜欢看着茶叶在杯里慢慢的沉淀，就像一颗心缓缓地安定了，没有原因，是自然而然的心态。我不觉得这是累了的表现，因为我还是得继续活着，不为别人，是为我自己，我还有好多需要经历的，不管好坏我都会接受，无限的不是胸怀是思想，可以放大好几倍，撑破了世界，跨越了凡尘，我是小小的一粒，在底部，就好比杯里的茶末，在底部。
脱俗确实是一种境界，需要努力，根深蒂固的是改变不了，但我可以表示我不想要，甚至是唾弃这种甩都甩不掉的天生。与生俱来的不是我的选择，但我可以选择以后，以后走在身边那位，以后睡在枕边的那位，我会自己主宰，我要的是我爱的，会爱的胜过自己的，我不觉得这是不矜持的表现，女生主动又怎么样，另类吗？我有权利去爱，为什么要装，为什么不去表现，我的那位会对我的表现开心喜悦，别无他念。
时间总是被人们当作话题，是借口亦是事实，被津津乐道的还是依旧不停，时间，我们该拿你怎么办？在一段时间里，我们会对某个人有感觉，愈演愈烈的情，言语动作也随时间亲切。可过了这段时间呢，淡化是现实，没有了神秘感和求知欲，熟悉的彼此不再热血澎湃，那么是不是趁还没有厌恶就早点说再见，还是一次次的告诉自己这就是爱就是生活？我不明白了。
我不明白的有太多，明知不可为而为之的有太多，甚至事后我会有各种理由说服自己，然后安心的继续，我现在害怕的不是这个，而是担心这种不可为的事会越来越多，然后我会无限制的去做就像第一次那样，总有一天会被知道，那我又会怎么样我真不敢去想象了，因为我知道有些时候不是我能控制的了的，思想主义者的自己本来就为了想满足自己的某种意识，什么道德或者不应该在那时的我眼里也许就是过眼云烟，我不会在乎的，事后的自己会有犯错的感觉，但不会做什么去弥补之类的事，因为潜意识的觉得那没什么，我不知道我是不是病了还是太现实化了。也许这就是微精神分裂的一种，这样的解释我会很乐意接受的。
这样的自己始终是适合一个人活的，一个人的自己很好，没有期待，不受欺骗，完整并且简单，我心灵选择单身不是突发奇想，是累了的缘故，离开一种所谓的恋情是勇敢的表现，再多的话语，我不予理会，只想求得安逸，一个人不是一天两天而是好几个月，我适应的很好，这就不需要解释了，我不需要帮助，我坦然自由，我欣然开阔，我很快乐！
距离明天还有三十分钟了，胳膊上的头发还是湿漉漉的搭着，顺着手腕滴在了腿上，这样的时间，这样的水滴，有点凉。
右手不自觉的抚上左肩的湿发，指尖湿湿的，头发好像有点长了，要多久才能干，再看看镜子里的自己，泪水似乎不见了踪迹，温度高的就是蒸发的快啊，我不屑的笑出了声音，低头时却没了继续的心情，我的笑声没有回音。
我太普通，自然也有普通的心思，夜里，就是这个时间，我会不由自主的翻阅记忆，点点滴滴，好多人，