奶糖咖啡

我是欣然。
一个人生活再这个陌生的城市，总习惯再午夜安静的睡去，我的世界和这个城市的喧闹似乎一直无关。我还是像上学的时候一样，喜欢淡淡的轻音乐，一个人孤独的影子伴随着这个城市日出日落，拉长和伸缩。
但是在这个城市里面，我的孤单一直和寂寞无关。
我依旧会想起我的从前，那些被爱情岁包围的时间，我还会走过那些地点，像欣赏一种记忆的图腾一样，神圣而安静。他离开我的时间已经过了很久很久，只是我依旧感觉不到悲伤的滋味，我还是像以前一样，习惯了在窗前等待着他的身影，从来没有失去过希望。
有时就我会忽然的笑起来，但是我从来不允许自己的眼泪落下，我的眼泪是那么的珍贵，自从他离开以后，我就一直没有流过，我一直笑着等他，像等待自己给自己的一个许诺一样。
我的手机里面依旧有他的电话，只是很久都没有再想起，其实他是一个心很软的人，一直都不让我自己一个人单独抗拒孤单。我是如此的了解他的习惯，像了解他身体的每一寸肌肤，只是不知道再这个时间，谁会陪伴再他的身边。
在这个陌生的城市，我像拒绝疾病一样的拒绝着爱情的追击，心里那一束关于的爱的花已经绽放过一次，就一次，永远也无法再回到从前的鲜艳。
可信就坐在我的面前，我第一次认真端详着他送我的玫瑰，然后对他说，我不会再相信这些东西，有些事情的改变和毅力无关，我给你讲一个故事吧。
可信的坚持只是让我感觉好笑，这个世界很多东西不是坚持就能拥有的，以前我很相信永恒的能力，只是我已经体会过，再也不会相信。
我和他的相遇是在一个很不适合相遇的季节，燥热的缘故让我们都没有足够的安静心情去想象很多的事情。
只是他很爱我，这一点我每时每刻都能感觉到。
只是再我享受幸福的时候我忽视了他的快乐，我一直以为他永远也不会离开我，永远不会，所以再他的面前我可以尽情的表现我的所有的性格，从来没有顾忌他的感受和想象。
离开他的时间我才明白他说的话，我们应该是一个整体，一起承担幸福和困苦。我还记得他安静的问我，幸福不幸福？我总是大声说不幸福，我没有注意到他那一瞬间的表情，没有了解因为我，再他的心里有那么多的牵挂和无奈。
他不经意间的话，我爱你是我的劫难，我却从来没有认真的去考虑过。
很多东西失去后知道珍贵，只是再我知道珍贵之后，回头的时候发现他已经不在。
他曾经很多次说要离开，只是每一次都会回来，我已经习惯了他的回来，像现在我的等待。
只是最后一次，一个她走进了他的世界，我才明白，他没有我想象的那么伟大。
他对我说祈求真的彻底分开，为了我的快乐，也为了那个她的幸福，只是在他走的时候，我忘记了对他说，其实跟他再一起我真的很幸福和快乐，只是再我考虑说什么时候，他就真的离开了。
我见过那个她，真的没有我漂亮，也真的没有我能赢得他父母的赞赏，只是我忘记了一件事情，他的父母所需要的不是他的身边的人的优秀，而是他最开心的快乐。
我就这样失去了他，失去了，然后我之间的很多故事都变成了灰色，想一想都觉得心痛。
我想起我为他做的很多事情，一件一件，曾经这些都是我付出的证据，而现在却一点意义都没有，我现在想起来都感觉一切都是那么平常，原来一切的付出都是因为我爱他，再心底我是那么的爱他。
我的面前放着一杯卡布基诺，自从他离开以后我喝咖啡就再也没有喝过加奶糖的咖啡，那苦涩的味道总让我想起他对我说的那些话。
他跟我说，他就是一杯苦咖啡，而我是一杯加了方糖的奶，我们的生活应该是和在一起，既能体会咖啡的苦涩也能感受奶糖的香醇，这样的才好。
只是我们再一起的时候，我们都是各自体会各自的东西，我的快乐和他的无奈。咖啡从来没有和奶糖的真正的融再在一起。
我习惯了咖啡的苦涩，像再慢慢体会曾经因为我的任性而让他所体会的那些无奈酸涩。
只是现在已经没有机会让咖啡和奶糖快乐的相容。
其实我是一个很容易满足的女人，只是他看见了很多表面的东西，而我也表现了很多很表面的东西。
曾经有人告诉我，当女人爱上一个男人的时候就是一种宿命，这种宿命不再真正粉碎的前提下是不会改变的。那个时候不以为然，现在想想真的很正确。我总是再思念着他，尽管我知道他的身边已经有了一个照顾他的她，有了一杯奶糖。
可信问我，他现在再哪里，我笑笑说，他就再这座城市里，其实我真不爱这座城市，是因为他我才爱上了这座城市，才依恋这座城市。
可信并不知道我的那个他，现在已经成为了这个城市的一道风景，你可以轻易的从媒体上或者他的消息，他曾经给我许下的那些理想，那些我所不相信的理想已经全部变成了现实。
半年以后我永远的离开了这座城市。
那是一个访谈的节目，我看见他的眼睛有着清晰的眼泪，他轻轻的告诉主持人，他要感谢她，没有她就没有他现在的一切，我看见他牵她手的动作，那么细心，那么温馨。
瞬间我所有的希望崩溃，我才明白时间已经等不回来他，他真的离我而去了。
只是这一次我没有吝啬我的眼泪。
在另一城市，我还是喜欢单纯的苦咖啡。因为我已经忘记了奶糖的滋味。