一生只为一个人哭

我坐在这里弹钢琴已经有两年了。这是我的谋生方式，也是我最钟爱的事业。虽然一个学音乐的沦落到寄人篱下给人打工的地步还能称之为事业这在出口前实在是有些羞涩。上学时我就是另类里的另类，艺术是个很自我的东西，它阐释美丽，诠释灵魂。它在渴求共鸣的同时，也封闭而执着的任心灵之藤生长。孤傲，是艺术人的特性，却是艺术的误区。而我正犯了这个忌，我成功的让这个规律本末倒置在我身上。我友爱和善的对每一个人，而我的音乐却恰恰相反。同学不以为然，老师听了皱眉。那里总是有过多的沉重，忧郁，冰冷和无奈，还有一股冷漠。

只有他，只有他一直肯站在旁边认真的听我的钢琴。那是一个夏日的午后，我弹完我的曲子，发现身边多了一个人。这是他第一次听我的音乐，他什么也没有说，只是接着弹了起来。我的心里一阵震动，他的音乐是我的延伸，是我的另一种解说。弹完了，他望向我，我看着他幽深的眼晴，我知道什么都不用说了。
那段时间，我们一起写了很多曲子，这些曲子里渐渐的溶进了一种感动，这种感动缘于同一种情绪－－爱。爱情是个开始，却也是一个万劫不复的结束。在刚毕业的那段日子里，他自杀了。他一直没有自信，他面对生活的千头万绪有种恐惧。而爱的深处却还有许多现实的问题需要考虑。当这一切从如梦如幻的感觉中醒来时，爱本身便成了最大的重荷。他那个支离破碎的家，让他早已习惯了飘零，习惯了无依无靠的心态。冰封的他挺立了这么多年，而溶化后却再也无法站立了。
他临死前，告诉泪流满面的我，好好的活着。然后直到看到我点头，他才放心的离去。他却不知，他自杀了，同时也杀死我了。我深深的恐惧，他的自杀似乎有一种引力，呼唤我也去，我相信那一定是一个安乐的去处。可是，也是他救了我，因为我答应过他，会好好的活着。他太清楚我，他才让我定下这个诺言。他用他的爱把我拦在了死亡线之外，这是他最后一次给我的爱。于是，我比他坚强的走进生活，任其千磨万励的伤痕累累。
我找到了这份工作，这是谋生的方式，同时可以释放我的心情。在弹完别人的曲子后，我偶尔也可以弹一曲我的音乐。
坐在钢琴边上，我又弹起了往日的曲子。往日情景再现，我虽已心如止水，却不知何时已泪流满面。
一曲终了，抬起头，发现身边站着一个人，那是个男孩子。手里拿着把小提琴。他不知已站了多久，我恍然若梦，看向他。习惯性的，我先看他的眼晴。我心里一阵心悸的疼。三年前他弃尘世而去，带着疲倦，带着一种永久的归属而去。而现在，这双眼晴却又重新出现在我一直挥之未去的思念和一种近乎遣责的幽怨里，我一直在遣责他的自私，遣责自己竟然无力能挽救他。
他面无表情，他请我能否把刚才的曲子再弹一遍。那是我们曾经合写的曲子。我弹了起来。他拿出小提琴，与我一起合奏了起来。这首曲子经小提琴的合奏，便加入了一种回忆，一种怀念的味道。正符合我此时的心境。大厅里的客人们都停止了交谈，全都静静的听着我们的演奏。
我又回到了校园的时光，他又回到了我身边。爱的感动复苏了彼此，从那个午后阳光开始。
回忆，而现在的思念如泣如诉，一阵小提琴诉尽了别后的苦楚，一声声幽咽的问，怎么就忍心舍我而去？
音乐结束在一个高音上，余音久久回荡，停止了好一会后，大厅里响起了掌声。从掌声里听到了欣赏，听出了，听众也已被感动。
我看着那个男孩子，他似乎还没有从音乐里醒过来。他低着头，看着小提琴，长长的头发遮住了脸。我看不清他的表情。
这时，窗外阳光斜射进来，在那一束束金芒中，我看到了一滴晶莹剔的泪掉到了地上。就象是一粒水晶，那一刻的坠落，已经被凝固似的的定格在我的眼晴里。落地时的碎裂，又一次击痛了我。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。过了一会，他抬起头，湿润的眼晴看着我，谢谢你，他说。然后他转身要走了。我有那么一会想到了什么，我叫住了他，他回过头来看着我。
“好好的活着。”我对他说。他看了我一会，点了点头。转身走了。
看样子，他的爱因为死去，反而会把他救活。
一下子惊悚，或者我也是在死去的爱里面得到了重生？
可是，此生根植在那份爱里面，却再也走不出来了。