爱在人生中间

我做了个梦，我梦见我与所有人都是不相识的，薄薄的曙色里，一览无余的丘陵起伏不平，从身旁穿梭而过的人群欢笑着奔跑，而我光着脚郁郁独行。暗黄的草淹没脚踝，草丛里棱角分明的石子咯得我的脚钻心的疼。梦醒了，睁开眼精，看到自己身处在宁静，朦胧的不明亦不暗的光的夹缝里。
呵，下雨了！为妻子掳好被，我披件草绿色的外套，光着脚悄无声息的走向窗前。有时我看看六楼下的小巷里撑着伞走过的人，有时我看看身后寂静的房间。一阵寒风袭来灌进外套在上身兜着圈像剃刀片，我颤着牙哆嗦了一下，十二月的雨真冷呀，它像子弹打进了我的心脏，沉寂了这座城市的喧闹。在不久以前所有的一切对于我都是温暖的，祥和的，那个时候在这样的清晨妻子会敦促我上床，兴许还会轻轻的拉着我的手浅浅的吻一下我温顺的眼，我呢，待她睡定以后，冷不丁的郑重的在她白皙的额头吻三次，她哭笑不得的看着我笑着的眼睛，又吻一下我另一只眼，这下我则“啧啧”吻她上下左右的脸四次，之后，我们便会意的相视而笑。
可这一切还会再来吗？事到如今我甚至不知道她现在对我是爱，是恨，或是根本就是无视。我索性打开窗户，绵绵的雨随着肆虐的冷风飘进房间，我站在雨中回忆，幻想，推理。
妻子坐了起来将粉红的被子捂在脸上抽泣。我的心一阵酸痛，沿着墙走过去，握住她的手，将它从眼睛上挪开，她的眉毛扬得很高，像一弯上玄月，眼睛雾蒙蒙的噙着泪水，苍白的湿碌脸颊一片模糊。
“我想走，去那没有忧伤的地方，”我听到一个坚定的声音。
这是意料之中的事，三年了，我们的“丫丫”生下来五天还来不及取名字就被我弄丢的“丫丫”三年了，为此，三年来，妻子终日以泪洗面；为此，三年来，我历尽千辛万苦寻找了大半个中国。我们都累了，需要开始不一样的生活。我跪在她的脚下，把脸贴在她身上，任由她的眼泪和我的眼泪不停的流淌。
“丫丫，该有三岁零七天了吧，嗯，我想听她喊一声妈妈！”妻子不再哭泣，深深的吸口气，尔后微微张开了嘴吐出去，“她多美啊！大大的眼睛，粉敦敦的红脸蛋，所有人都说‘从没见过这么漂亮的孩子’，哎……”
“都是我的错，我一定会把我们的‘丫丫’找回来的，你不要伤心”我说着我自己都鄙夷的话。
“别说了，这一年多你哪天不是烂醉如泥，在马路边我把你弄回家都不知道多少次了。你我已走到尽头了，我想有新的生活，”妻子抹掉眼角残留的泪，“以前，……以前我老想，我陪在丫丫的身边，她笑，我陪她笑；她哭，我亲手擦干她的眼泪；她闹，我陪着她闹。我想与她一起再走一遍从婴儿到十八岁的每一个日日夜夜。然后，只要她开心，只要她不做损害别人的事，她乐意干什么我就支持她干什么，哎，我的丫丫三岁零七天了，我为她做了什么呢！希望她能好好的，在一个我们不知道的地方快快乐乐的。”
妻子很礼貌的推开我，轻轻的说：“再见！”
似明非明的清晨很静，惨白的灯光摇曳不定像是从上个世纪摆渡过来。妻子两条着玄色裤子的腿显得更加瘦长，披散的黑发和羽绒服上笼罩一层三厘米左右的白光。我一直挥着手看着她渐行渐远的背影心里默念“珍重”。妻子走了，离开了忧伤的王国走向另一个未知世界。我感觉很踏实，特别的踏实。只是，我的心疼，我能听到胸膛深处被撕得“嗤嗤”的声响。相濡以沫，不如相忘于江湖，话虽如此，可情何以堪！长久以来我自认为悲悯大地，俯视苍生，在这一刹那我明白其实我也只是在胡乱摸索，当厄运来临我就像被钢丝缚住的山猪，盲目无助的挣扎。
我整个人像是浮在半空中，从一楼到六楼一级级的台阶它们通向哪里呢？是天堂还是地狱？我在家门口迷失了回家的方向。窗沿上的雨有节奏的滴着，一滴，两滴；一小时，两小时；一年，一辈子。夜渐渐褪去黑的面纱，羞怯似的躲了起来，可，雨仍在淅淅沥沥的下着，下着。