悲哀女人的现实生活

又是凌晨四点，一个人，一间简陋小房间里，这个房间是租来的。一台笔记本，轻轻的敲打着键盘。26岁的我。却满身伤痕，满身忧伤，历经了好似千百年的事，不幸的事。
18的时候，长的不丑的我。应该还算得上漂亮的我。没谈过恋爱。就跟从小一个村的某男子结婚了，不懂事，天真烂漫，男方家里并不穷，在村里也算书香门第。以为生活很简单，爱也是简单的，不知道压力是什么，不久就怀了孩子，19岁当了妈妈，生下第一个孩子，丈夫是一名司机，天天在外面各各省跑，车是他爸爸和他舅的，我就一个人在家里带着孩子，他就在车子上和他爸爸把车开着，想当初生孩子的时候，他刚巧回来了，生了个女儿，好似全家人都不喜欢，农村嘛，都这样，喜欢儿子，但是这也不是我的错，孩子生完他就走了，坐月子三十天，他就没回来过，对于一个女人来讲，这是悲，还是伤？慢慢的长大了，思想开始成熟，他天天在外面，孩子母乳，不用钱买奶粉，是啊，帮家里省。可是，就是这样的放纵或对他的好，变成了他成为恶魔的本钱，他赚了多少，亏了多少，从来不跟我讲，家里生活费他也没给过，压力越来越大，是心里的不平衡，他在外面每天做什么我什么都不知道，他从来不跟我沟通，他难得回来，回来就出去和他朋友聚会了，找他真的很难，有时候，他宁愿站在别人家门口和别人聊天，他也不会跟我说话，是啊，是我对他太好了，我一直寻他，想让他关心一下生活和我，他一直不当一回事。他以为有老婆了，有家了，他也不用去呵护，他可能以前也没有想到一个家需要呵护，慢慢地，一个家，变的语言更少，我就干脆什么都没管，家里没有生活费，实在是没办法，孩子长大了点，奶水不够，要买奶粉了，没有钱去买，孩子要买衣服了，也没有钱，我有什么办法？从此就开始向一个偶尔回来的人要点家用，有时候还要不到，语言更少了，开始吵架了，他照样在外面赌，喝，而我，还没有二十岁却不再出门，一个人天天在房间里不爱笑了，就上网，是电脑，陪着我过了一天又一天，后来被逼着吵架着很不忍心丢下女儿给他妈妈带，独自一个人出了远门打工，至少这样子，可以不用愁没有饭吃。
来到上海，因为他的车也会经常开到这边来，所以选择在这里找工作，开始了自己的生活，他，在我心里，有时候觉得他连我生命中的过客都算不上，那时二十岁了，一边辛苦工作，一边把以前想读的书想学的东西，计算机，都学了，去了上海第二大学把证也考过来了，就这样，又过了一年，21岁了，他妈非不答应我在外面，他家人以为，一定要生到一个儿子，所以，他听他妈的话把我带回了家，是啊，在我心里，嫁了人就是嫁了人，应该从一而终，回到家，又过上以前的日子。
回到家后，又闲了下来，还是一样，没有生活费，他照样在外面，为了这事，经常吵架，他不懂疼女人，不懂女人需要什么，我很不情愿的在家为他生儿子，他妈却一直要让我买这个，买那个说孩子该买的。而我，我却无能为力，他妈认为他儿子赚的钱都在我这。而我认为他赚的钱全给他妈了，我什么都没买，也没讲话，他妈似乎很气，我也似乎更不爱笑，成天把自己关在房间。就这样，他全家人都不喜欢我了。
日子就这样过着，有时候，也应该出去走走，刚巧那天我出去逛街了，他回来了，他爸就说了，说我成天就像个死人，什么都不管，什么都不做，也不笑。其实我明白，我该做的家务事都做了，做完我才出去逛了一会，他回来那天，我刚走到房间门，他二话没说，给了我耳光，我还莫名其妙，只知道自己满眼睛的星星，我哭了，这自然不是我第一次哭，大多时候，我只会躲房间自己流泪，那天，我哭到凌晨三点半，他却睡的跟猪一样，我把和他的结婚照全划花了，记得照结婚相片那天，他给我看了一天的眼色，因为他好像很不情愿照。
我爹妈是老实人，看到我受了委屈他们都是说我不懂事，怪着我，我能体谅爹妈的一片苦心，搬回了娘家住。开始闹起了离婚。
不记得是怎么回的丈夫家了，抑郁的直到我24岁，很心不甘情不愿的不小心怀了第二个孩子，我思想老旧，以为可能再生个孩子如果是男孩子，就能把他的心挽回来，自己托人找了关系打了B超知道是个男孩子，但是他依然如此，我心情不好，怀着孩子却一直出血上医院，他却没陪过我一次，医生说可能会早产，要我只能躺着床上不要乱动，也可能保不住，而我，也变的蛮不在乎了，生下来可能也是跟着我受苦，我一直打着点滴，那段时间是我这辈打点滴最多的时候，我手疼，心疼。坚持着快要生了，他妈说是儿子一定剖腹才安全，就这样，我被拉进了手术室，他妈竟然告诉我没钱交医疗费，我的天，我丈夫又在那？最后差点死医院了，最后我妈妈带着二千块来到医院把钱交了。我心里痛啊。在家又躺了一个月，茶不思，饭不想。满月那天，我竟然就九十斤。最后落了个营养不良。身体每况愈下。他却继续着他的潇洒。而我，从来没有放弃过离婚的念头。吵架中他又打了我。这次打的很恶心，骨头都快散了。我晕倒在地上，没有人来扶。死的念头矇生，把剪刀放在手腕上，他爸爸却在一边说，要死就快点。我无语了，彻底的想开了。以前以为宁愿死也不会嫁二夫的我。今天，我终于知道，我该放掉一些不属于我的东西。
是啊，生了儿子，他们的表情也是一样，我一个人把孩子带到了八个月，又出门了，再次来到了上海，我知道这样对不起孩子，但是我又有什么办法，在家里，厨房灯坏了半年，他没修过，做好饭，他没空吃。
我的心死了，照样在接近他的地方找了工作，而他，只是偶尔来一次。我对他，越来越陌生，连睡一起我都觉得恶心。25岁的我。暴发了自己的想法，回家把他告上了法院。
在还没离之前，他妈妈把我房间门，厨房门全锁了起来不让我进，我愤怒的把门砸了，他妈打了我，我还手了。当天晚上，他爸爸回家带着人上了我娘家。当着我爸妈的面把我打了，我也还了手，但是我还的手却不及他十分之一的力度。闹到报了警。而警察来了也是不了了之。
后来我丈夫的弟弟听说我把他妈妈打了，要找我家算帐，跑到我家差点把把我家门给拆了，是啊，我爹妈被惹怒了，把刀拿了出来，就砍了下去。他弟弟一个流氓样的混混，没有人性，当初我生儿子差点死医院。问他借点钱，他也没