罂粟花

快要下班了，看看表已经是八点二十，还有鸣发来的短信：我在家等你，今天晚上不见不散。夏日的晚风扑朔迷离，暖暖的撩人心扉。在这充满诱惑的城市里，我们白天除了工作、应酬、很少感到快乐和满足了。夜幕就像一只黑鸟，当它扑扑腾腾的降临时，我们的内心是更多的空虚和寂寞。
多少次了我告诉自己不能再如此下去了，否则我真的会陷入一场虚假的爱情中无法自拔。可是，当鸣的声音在耳边响起，还有那暧昧不清的话，我再一次原谅了自己。人都是自私贪婪的动物，对待情感我们永远都拿的起，放不下，甚至像中了罂粟花的毒，一切都变的不由自己的控制。
我早已不爱鸣，当初他绝情的和我分手，坚决如铁。于是，他成了我最痛恨的人，我发誓以后再也不会相信爱情和男人。内心的伤口随着岁月的流逝也一点一点在愈合，他的影子慢慢地在我脑海里消失。直到我碰见另一个疼我懂我我人，他彻底地从我的世界里死去，相反也不恨鸣了，有时想想当初并没有多么的在意，只是时间久了对他的依恋。我爱我现在的老公，他为了我什么都愿意去做，对我视如宝贝。
由于工作调动，老公和我分居两地。他总是每隔一段时间就会回来看我，日子久了我有点厌倦这样的生活。晚上睡觉的时候常常会感到孤单，抱着老公送我的小熊也找不到他在身边的味道。
女人是脆弱的，一次晚上我发烧39度，却无人问起。想打电话给老公可是距离又那么远，他知道了又能怎样呢？突然电话响了，是鸣。好久没联系了，他说想见我。我们约好在附近的一家酒吧见面，他依旧是那样的深沉富有涵养，眼神里还表露着对我的关怀之意。他现在还是单身，挤身于IT行业。我们聊了很久，最后他开车送我到楼下，我要转身的时候他从后面抱住了我，我来不及挣扎，他的唇已经印在我的唇上。我没有反抗，似乎很渴望这种感觉，来的那么快，又那么激烈。他俯在我耳边轻轻说着：“我想你了，那么久都找不到你，我不知道为什么当初那样对你呢，都是我不好，原谅我好吗？”我不知所措起来，男人怎么可以这样，对待感情就像玩具一样想要就要，不想要就扔。他说的话我全当耳旁风好了，不再相信他什么。
以后的日子鸣的短信天天准时发过来，我们谈恋爱的那时他也没有这样主动过、热情过，现在的表现让我很震惊。环境可以改变一切的，不是吗？我们之间的早已成为回忆，没有一点挽回的余地了，我的老公那么的疼我就已足够。
情人节那天，他站在公司的楼下等我，手里捧着一大束火红的玫瑰，同事看见了笑着对我说：“你老公可真懂浪漫啊，你好幸福！”也许是出于面子，我笑笑假装很幸福，他拉着我的手，这还是我第一次在情人节收到礼物，此时我的虚荣心得到了很大的满足。心想老公要是知道了，他一定会吃醋的，一路上我都不理会鸣，任凭他用什么样的话来逗我开心。
可是我还是被鸣的行为感动了，在我下班的时候总会出现在公司楼下，周末还陪我逛超市、去公园，渐渐的我就被他征服了，再一次回到他的怀抱。老公对此一无所知，他打来电话问我在干什么我都说和几个姐妹在聊天，我也很少去问他什么时间回来看我。我知道他信任我，觉得我不是那样的女人，在他眼里我贤惠温柔、保守传统，可是在诱惑和寂寞面前我还是背叛了他。
每当我想到老公对我的好，我就发誓和鸣断了关系，等着老公回来陪我。只是鸣的甜言蜜语已经让我失去了抵抗力，对他我没有爱，只是本能的需要，我想要一个能在难过时给我安慰、生病时给我照顾、寂寞时给我说话的人，我并没有想过和老公分手。那种游离在感情之外的东西给我了太多的刺激和快乐，我已经深深地迷恋上它。如果说让我和鸣生活在一起，也许我就再也没有这种新鲜感，别人把我们的这种关系称为情人，我不知道对不对。和鸣在一起感觉很轻松，从不为油盐酱醋而吵架，更多的是甜蜜。我忘记了他曾经对我的伤害，忘记了他是我曾经的恋人，我们也很少去提起过去的事情，他告诉我我们重新开始认识对方。我问他为什么不找个女朋友呢？那样生活就多了一份意义，然而他回答我：“无法忘记过去，想过去接纳其他的女子，可是心里总是抹不去你的影子，我情愿你做我的情人，永远相守在一起。”我呆住了，没想到竟然会是这样子，我倒希望他是为了孤单而找我，不是因为感情。我想逃走，他的眼神又一次让我不舍。他已经离不开我，而我的心却不属于他。
罂粟花，为什么你要中了它的毒？一段已经结束的感情为什么要继续开始？我错了吗，还是命运又一次玩弄了我们？在我们相爱的时候你却结束了它，当我在别人怀抱享受甜蜜的时候你却狠心地把我揪了出来。我的老公打来电话告诉我他要回来了，我把家里从里到外收拾得不留一丝痕迹，希望这次我们能够彻底地忘掉那些记忆，重新来过。