关于爱的遗书

亲爱的琼：
你不用躲了，不用左右为难了，不用见我了，不用回短信了……到最好的饭馆吃顿好吃的庆祝一下吧，因为，我马上就要离开这个世界，不会再骚扰你。
在离开之前，我要留些话给你，不然，实在割舍不下不明事理、不知内情的你。你还小，只有20岁，不懂得爱情和生活，我经历过很多事，懂得很多，却唯独不懂得可爱单纯的你：不知道你的内心感受，不知道你是怎么想的，甚至不知道你的家庭情况。
你知道吗？上次见面之后，这短短的一周我度日如年，每天都空虚无聊，不知道做些什么，周围到处是你的影子，却抓不到，若即若离的幻象折磨着我脆弱的心。说好今天中午见面，我无法忍受漫长的一上午的煎熬，早早地到你们学校门口守候，看熟悉却陌生的校园，看走动的女孩，仿佛那样可以寻找到你的踪迹，可是，思念偷走了我所有的时间，你都没有出现。放学时刻，我精神焕发地走进校园，在嘈杂的人群中寻觅，寻觅独一无二的你，心脏因为你的即将来临而兴奋地震颤，眼睛忙碌地滑过一张张脸，好像进入了另一个世界：我的生命是庞大的人群，越来越少，直到慢慢耗尽，我缺氧一般感到眩晕，倒在地上。“怎么没有？说好的啊？不想见我吗？有别的什么事？你正在找我吗？”无数个念头一起袭击我的意识，我不知所措、极度脆弱、忐忑不安。仿佛思维自己运转，我猛地站起来，给你打电话，听令人烦躁的铃声，没有人接，我一遍一遍地打，并发短信给你质问原因，浓浓的迷雾将我包围，我喘不过气来，手依旧机械地拨打手机，最终，等来的却是的关机。
小琼，你到底什么意思？要把一个痴痴爱着你的人逼疯吗？！你就不能说句话吗？难道我的漫长等待就不能换取你一个简短的回复吗？你这么铁石心肠吗？我的质问和恳求连个出口都找不到，在无尽的荒凉里苦苦流浪。
你曾经说我博学多识，说我能言善辩，说我有绅士风度，说我是个不错的人，说我……这些都是恶毒的欺骗吗？我不相信你是个如此工于心计的女孩，不相信这些都是你的花言巧语，不相信你表里不一。可残酷的现实，像冷冰冰的铁棍一样将我痴迷、执着、愚钝的理智打晕。
我给你买生日礼物，陪你过孤单却并不孤独的生日；我殚精竭虑为你写情真意切的诗，你曾经感动的一塌糊涂；我在寒冷的夜晚将仅有的厚衣服给你，送你回家；我们快乐地在公园一边散步一边聊天，享受明媚的春光；我飞一般地骑车赶到卖场，为你搬几件并不重的货物；下雨天，我在你家门口等了你整整一天，才幸运地见到你……这许多许多你都忘记了吗？不在乎吗？不可怜可怜这痴心的男孩吗？
小琼，请不要把我当你的追求者，不用把我当朋友，甚至都不用把我当作一个你认识的人，把我当作一个陌生人吧，唤醒你的爱心，给这个并不容易的陌生人一个见面的机会，不行吗？！可是，你，狠心的你，将我求救的求生的唯一一扇门关上了，决绝地，不曾看上一眼。
我要走了，除了你，这个世界上没有什么可留恋的了。我准备好了一切，准备马上离开这残酷的残忍的世界，让疲惫的爱心到天堂安歇。我泪流满面地看着你的照片，那么近，就在身边，就在手里，可又那么远，像荒芜的坟，看不到一点生命的希望。
不好了，那一瓶安眠药开始进入我的血管，渗入充满思念和爱恋的血液，袭击我原本清醒的意识。世界变得没有重量，所有的东西像飘起来一样，阻挡我的视线，那试图再看你一眼的视线。当我闭上眼睛的时候，我看到了你：你正坠入一个死亡的漩涡，拼命地呼喊，呼喊着我的名字，伤感、绝望的眼睛里闪现一点爱的希望，我却虚弱的要命，张着嘴，声音却穿不透那无形的隔膜。你越变越小，小成一个抽象的点，落在我白纸一样的生命上。
原来爱与恨这么接近，只有一步之遥。我已经分不清到底是爱还是恨，只觉得你是生命中甚至死亡后都无法摆脱的劫难。
希望你早早来找我！再见！
曾经的已逝的萌
2004年情人节